Filippo Migoni

Per i lettori d'altri lidi preciso che oggi andrò a parlare di una manifestazione che si terrebbe ogni anno a Bologna, chiamata Street Rave Parade. Oggi la parola Rave è stata sostituita con Space, per ottenere più facilmente le autorizzazioni comunali, che però per quest'anno non sono infine arrivate. Di cosa si tratta? si chiederanno i lettori meno perspicaci. Beh, come il nome declama, non è nient'altro che un rave che si snoda per le strade del centro città. Ma cos'è un Rave? si chiederanno i lettori meno 'usciti'. Dicasi Rave un incontro di persone, normalmente illegale, finalizzato ad usare e condividere ogni passione in spirito libertario e pornografico, per dar sfogo alla frustrazione da costrizione sociale a cui nessuno è esente. Più concretamente, ai rave c'è sempre musica molto alta, un forte consumo di droghe varie, alcol, e quando capita sesso...almeno per quelli che non si drogano tanto da non trovarsi più l'uccello. Normalmente tali rave si organizzano fuori dalle città, in posti isolati e oscuri, lontano dalle forze dell'ordine. A Bologna no, unico esempio in Italia. Ricordo che fu il funesto Settembre del 2001, al mio primo anno in questa città, quando capitai in strada maggiore, trascinato da amici, ad assistere a tale parata. Ricordo di aver visto una bellissima ragazza piegata in terra che tremava, fatta di non si sa cosa. C'erano forse più di un migliaio di persone, quasi tutte ubriache, i negozianti avevano sprangato le loro vetrine con assi di legno. La birra costava pochi euro, e alla fine mi ubriacai anche io. C'erano enormi tir, qualcuno colorato, con pareti intere di casse acustiche che emanavano musica per me inascoltabile, fatta di bassi e poco altro. Ricordo il filo di timore nel tenere d'occhio ciò che succedeva intorno, la paura di eventuali risse, il tappeto di bottiglie e vetri rotti sull'asfalto, ma anche la curiosità, quella sete di informazioni sui comportamenti umani che mi coglie in situazioni inusuali. Ricordo anche nitidamente le macchine per il lavaggio strade e gli spazzini, subito dietro il corteo, che cancellavano immediatamente ogni traccia di quella disperazione. Svaniti gli ansiti da sbornia, il giorno dopo compresi che lì si manifestava disagio, si cercava di quietare l'asma da pressione sociale a suon di alcol e pasticche, bottiglie rotte e bassi tachicardici, delirio, come la parola inglese Rave informa. Ma nel viso di tutti c'era anche stupore, un meravigliarsi di poter fare tutto quello alla luce del sole, cullati da una città dalle mura medievali, che dichiarava così al mondo la sua voglia di essere diversa, di saper carezzare anche le deviazioni più bieche, le quali, espresse, diventano solo materiale umano, smettevano di essere pericolose, cosa più plausibile quando vengono represse. Sembrava che le cullasse, quelle deviazioni, proprio perché in fondo sembrava capire che fossero parte intrinseca dell'essere umano, sembrava capire che fossero malesseri che l'essere umano crea a sé stesso in un ciclo generazionale che non avrà mai fine, e che quindi va in qualche modo tollerato, come si tollerano gli adolescenti quando mandano a fare in culo i loro genitori, per poi aspettare che tornino indietro. Parente saggio, Bologna sembrava che capisse, appunto, e che avrebbe sempre capito. Pensai allora di aver fatto la scelta giusta, di aver scelto realmente una città diversa, accogliente nei confronti delle alterità e dei disagi sociali, belli e brutti. Una Bologna mamma morbida, brulicante di universitari dalle menti calde e con la cannetta fra le labbra. Per quanto non usassi droghe pesanti né leggere, non avessi intenzione di iniziare, e mi avesse fatto un po' paura stare fra quella massa di dichiarazioni disperate, devo dire che il risultato mi piacque molto. Esisteva anche in Italia una città dove il perbenismo borghese veniva ogni tanto lasciato fuori dalle mura, seduto in qualche ristorante sui colli, o nella casa al mare a marina-di-qualcosa, e chi stava male poteva urlarlo, per giusto o sbagliato che fosse, nei modi e coi versi che preferiva. Oggi Bologna diventa sempre di più una città come tutte le altre, bella, storica, ricca, ma il clima sta tristemente cambiando. Come nel peggiore degli effetti serra, questa città assorbe soldi e benessere, che non riescono più a defluire, irrigidendo le mani sui portafogli delle menti dei conservatori. Nessuna nuova, buona nuova, ed ogni grido venga fatto tacere, che qui c'è gente che dorme. Bologna non è più giovane, è vecchia e inacidita. Bologna temo diventi sempre più loffia.

Per combattere un avversario pericoloso, bisogna conoscerlo profondamente. Per questo la mia umile sfida all'ipocrisia mi ha imposto, e - seppure sempre più raramente - m'impone ancora, di mostrarmi e dimostrarmi paraculo. Perché per fucilare frotte di parole, sproloquiate solo per colorare una tetra realtà in cui si piange, si caga, e si muore, è indispensabile tener ben oliato il cannone spara cinismo e materialità. Evviva l'idealismo anche dei più spiccioli, ma mescolatelo mentre cuoce, se no s'attacca. Dunque mescoliamolo, giusto per soddisfare la drama queen che c'è in alcuni di voi.

Nascere froci in Italia è una brutta storia. Nascere culattoni in un piccolo villaggio in sardegna, fatto di villette, un market e un'edicola, separato dal mondo da venti chilometri di deserto, lascio dire a voi che storia sia. Con buona pace dei comunitari GLBT, per quanto chiunque possa sforzarsi, rimane un gran cazzo da pelare - senza doppi sensi. Quando lo scopri, di essere rotto in culo, diciamo magari in quarta elementare, e vivi in un posto dimenticato dai mortali, succede che capisci di essere diverso, che rischi di venire giudicato negativamente da tutti, di esser cacciato di casa da chi pensavi dovesse proteggerti, e pensi di essere l'unico al mondo in tale situazione. All'epoca non esisteva internet nè Will&Grace. Certo in Uganda si stava peggio, e nel '43 non ne parliamo, tuttavia questi sono i fatti, seppur banali e comuni. In pratica, girala che rigirala, scoprirsi succhiacazzi è stato un trauma per moltissimi italiani, e in parte continua ad esserlo. Si ha l'impressione che la società e il mondo tutto siano pronti a non accettarti. Provi a farti piacere le donne, sondi quanto si possa essere 'alternativi'. Alla fine vivi e basta, aspettando di conoscere, misurarti. Intanto ti fingi 'normale', e il tuo inconscio sviluppa una diffidenza verso i veri 'normali', verso ciò che viene proposto in quanto status quo: buono, giusto, naturale. Biologico. La società non mi vuole, per lei sono negativo, ma io non ho deciso di esserlo, quindi non è colpa mia. Paraculismo? Vivi, intanto l'inconscio lavora silente, impara ad aver paura di ogni convenzione, soprattutto quelle riguardanti l'emotività, la sessualità e la vita di coppia, ovvero quelle che più coinvolgono la diversità che si sta vivendo. Mentre i coetanei giocano a Doom, tu sei un pre-adolescente, e sospetti che la famiglia non sia necessariamente quella che hai visto fin dalla nascita, che la coppia non sia solo uomo-donna. Lo immagini, perché prima di sperimentare passeranno molti anni. Vivi, diventi grande, alcuni cercano di crearsi una famiglia, altri meno, quasi tutti alla fine della giostra ci si ritrovano impelagati. Ognuno con i propri trascorsi, che far finta di ignorare, quello sì è da paraculi. Ognuno col proprio personalissimo modo di viversi il trauma omosessuale nel giardino del vaticano.

Oggi so razionalmente che posso far pace con la società, seppure con qualche sforzo. Che non è così sbagliata e pericolosa come sembra, soprattutto perché ho imparato che ci sono pure io, in questa società, quindi se fa cagare è anche per colpa mia. Se mi vergognerò di dichiararmi omosessuale, magari proprio a quelli che più hanno problemi di tolleranza, sarà anche per colpa mia se i futuri omosessuali avranno ancora qualche paturnia. Oggi so razionalmente impormi di appendere una bandiera arcigay sulla porta della mia stanza, salire su un carro di manifestanti, andare nelle scuole a raccontare cosa s'intende per omosessuale, spiegare perché è sbagliato dire frocio. Ma non so ancora violentare il mio inconscio, incline a fuggire da ciò che, ancora bimbo, lo ha minacciato. Paraculo?   

Chiunque sente il bisogno periodicamente di rinnovare la propria fiducia in sé stesso, di sentirsi vincente e libero, soddisfatto e completo. Anche chi, da molti punti di vista, ha una vita che si avvicina volentieri all'idea di piacevolezza. Questo perché la completezza è morte, fine di ogni perfettibilità, implosione dei desideri dentro le necessità. Sto leggendo un libro strano che si chiama Il Rombo, un libro mormorato seppur spavaldo, che non si cura di come le parole possano arrivare al lettore, ma le usa e basta, e come arrivano arrivano. In fondo non si possono fare tutti i mestieri: uno scrive, uno legge, uno sta alla cassa, l'altro paga. D'accordo che ci si possa scambiare per gioco, ma appunto che resti un gioco. Dunque oggi affrontiamo il mirabolante mondo del Flirt. Ecco cosa ne penso. Secondo me non è molto diverso dalla vendita. Il venditore ti porta emotivamente a concepire l'acquisto come risolutore di ogni tuo problema esistenziale e morale. Egli deve essere convinto, almeno quanto l'acquirente, che ciò che sta vendendo cambierà la vita allo stesso. Il Flirt si basa sullo stesso concetto, con la differenza che mentre l'acquirente può essere quasi completamente passivo, nel caso del flirt devono essere entrambe le parti a fidarsi della possibilità che chi sta loro davanti sia davvero colui che può cambiare una vita, rendere felici, capire intimamente ogni bisogno e necessità, soddisfare gli impulsi più biechi e le carezze più liriche. Un miracolo. In attesa del quale, ci si trova impelagati in ogni tipo di vicenda, autori di aneddoti da taverna che qui non ho lo spazio di accennare. Ma i miracoli, in quanto afferenti alla sfera del pensabile, evidentemente esistono, e un bel giorno ci si trova realmente innamorati, quindi fiduciosi di essere stati baciati dal signore. Cosa manca? Manca quel triste risultato ego-riferito della carezza verbale, degli occhi che si posano addosso, della strusciatina impertinente fra sconosciuti, e infine quel brivido della conquista, dell'essere stati capaci di vendersi bene e farsi comprare ancora meglio da chi ha avuto la sfortuna di cadere, per caso o per nevrosi masochista, nella rete dei tuoi bisogni egoistici e autoreferenziali. Personalmente mi viene talvolta incontro il magico e sterile mondo della chat, sicuro proprio perché sterile, domabile perché da me frequentato ormai da una decina d'anni. Conosco ogni aspetto del meccanismo di chat, dalle interessanti parole su temi inarrivabili e noiosissimi dal vivo, alle bieche seghe in cam, niente di più aberrante dal punto di vista puramente animalesco. Dall'altra parte possono esserci persone di ogni tipo, a prescindere dal messaggio che veicolano tramite le parole. Mi è capitato di avere a che fare con interessanti menti, che però non riuscivo a stanare di casa per andare a bere una birra. Ho chattato con fighi da paura, seppur completamente privi di alcuna pulsione sessuale. Ho chattato una volta con un depresso, e anche via cam riuscii a capire cosa s'intende per 'la sensualità delle vite disperate'. Chatto tutt'ora con vecchi contatti ai quali sono affezionato, che mi danno consigli, ai quali racconto come va. Certo la mia socialità, seppur limitata, non si riduce a loro. Tuttavia c'è qualcosa di inspiegabilmente affascinante in uno strumento di comunicazione silenzioso. Senza contare che adoro le parole. La chat è uno strumento di conoscenza e di dialogo virtuale, inerente alla sfera virtuale dell'essere. In un luogo dove possiamo far intendere qualsiasi cosa, essere qualsiasi cosa, ma nemmeno annullarci del tutto, la limitatezza del movimento implica la concentrazione sulle poche vibrazioni possibili. Permettetemi di dire che un Flirt in chat è meglio di un qualsiasi tremendo 'Scusa, avresti da accendere?'. 

Sì, sto complicando l'acqua calda, lo so, ma è un periodo di tumulti e guerre civili nella mia piccola materia grigia. Con lo studio vedo il traguardo, seppur cosciente dell'inutilità remunerativa dello stesso. Il conto in banca stamane segna meno 826 euro di rosso sangue, e a questi livelli fu anche all'inizio del mese scorso. Così il sottoscritto, dopo quasi tre anni da intellettuale in poltrona, impegnato solo su saggi, trattati e dispense antropologici, ancor prima dell'onorevole e, data l'utilità, leggerissima corona d'alloro, è 'lieto' d'annunciare ai suoi lettori il suo mesto rientro nel mondo del lavoro. Dopo due settimane di colloqui serrati, una folle azienda si è convinta della mia validità, e pare interessata a impiegarmi, e nulla mi ferma dal chiedermi cosa sarà delle mie voglie, dei miei studi, dei miei romanzi, delle mie musiche, della mia penna. Certo dato il mio conto in banca, piuttosto ora si tratta di salvarle, le penne, e non la penna. Quindi tant'è, mi reinvento, dato che ventisei anni non sono poi così tanti per farlo. In fondo sono stato solo pianobarista, studente, telemarketer, aspirante tenore, addetto coop, venditore, pubblicitario, studente, e adesso di nuovo in ufficio, assistenza ai clienti, e nel frattempo cinque esami e una tesi da preparare. Riusciranno i nostri eroi? E non è un pluralis mai estatis, o come cacchio si scrive, perchè da solo non mi sarei mai buttato in tutto ciò. C'è anche mio marito, fondamentale nel progetto. Perchè in fondo se è vero che le definizioni ci influenzano, le sensazioni di appartenenza fanno altrettanto, e talvolta sono molto più stabilizzanti di qualsiasi categoria. Quindi questo post è dedicato a te, Francesco, che sarai al mio fianco per questo prossimo folle anno di studio e lavoro, che sopporterai i miei deliri e le mie giornate isteriche, che sarai con me nella gioia e nel dolore, anche quando sarò insopportabile. Mentre tu dovrai essere sempre sorridente e accomodante. Grazie di già. Perchè lo sarai, vero?!!!

Sono capitato per caso su questo post ma devo dire che è davvero interessante. Condivido molte delle osservazioni che qui fai sullo scrivere oggi. Ma il medium del linguaggio "corretto" da un punto di vista ortografico-sintattico-grammaticale, non è prima di tutto necessario per la comprensione? Ed è la comprensione (che sia razionale o emotiva non è importante) il vero scopo della scrittura?
Daniel

Intanto grazie infinite: se tutti i commenti fossero così, sarebbe molto più divertente, per me, tenere un blog. Dunque, cerco di essere sintetico. Il vero scopo della scrittura è la comprensione, sì, ma solo quando si tratta di scrivere un manuale, un foglietto illustrativo di una medicina, un decreto legge o le istruzioni di montaggio di un letto a soppalco Ikea... e non commento i risultati dei vari 'artisti' in merito. In tutti gli altri casi, quei casi in cui diviene un ludibrio divertosamente polisemico e multicromatico, la scrittura può e deve esserlo. Ecco una costruzione che potrebbe lasciare perplessi, che spingerebbe qualche lettore a tornare indietro e rileggere il periodo (forse). Ma in fondo scrivere è portare fuori il sé, usarlo come linguaggio, quindi è indispensabile piegare la correttezza convenzionale al proprio sé, il quale se forzato ad incanalarsi in una omologazione atta alla massima diffusione, come le lingue nazionali prima e l'inglese poi, è inevitabile che sia anch'esso, il sé, vittima di omologazione silenziosa e impercettibile. Trovare delle chiavi innovative che vadano al di là del solito cinematografico, che andrebbe preso come un insulto, più che un pregio. Credo che il vero scopo della scrittura, o almeno di quella scrittura che potremmo chiamare 'artistica', sia provocare una rivoluzione, una guerra. Guerre interiori che ci mettano in crisi, una critica feroce a ciò che del reale ci scompensa, o anche 'solo' un lieve punto di vista: purché ci sia l'autore dentro, purchè siano frutto di un viaggio dentro la propria interiorità, a caccia di quelle contraddizioni che sole rendono l'umano così umano e degno di essere ascoltato e vissuto da altri umani. Ed è un compito così ingrato e complesso che certo l'attenzione all'ortografico-sintattico-grammaticale se la mettano pure su per il culo.

"Oddio, aiuto, aiuto, stamattina al lavoro mi hanno già fatto innervosire, con quella puttana della mia collega che..." Sono contento di partire. Tre giorni tutti per noi, altrove. "Oddio, aiuto, aiuto, mi fa male il dente, non so se sei tu o il rientro a casa, guarda, guarda lì nella gengiva, c'è un puo neo che mi ha MAISSIO! Ecco, vedi, sono SICURISSIMO che mi sta tornando L'ASCESSO, ecco, lo sapevo!" Oggi mi sono svegliato rilassato. Sorrido e ti accarezzo dietro la testa. "Ecco, lo sapevo, inizia pure a piovere...ci mancava proprio questa, adesso non potremo fare NIENTE!" Qualsiasi cosa andrà bene, finché siamo noi, in viaggio, altrove. "Oh, santa madonna, siamo in RITARDISSIMO!" Arriveremo in tempo. Intanto canto, faccio l'idiota, ti faccio ridere per forza. O almeno ti distraggo. Ci provo. "E questo traffico? Ma oggi dovevano aprire la strada nuova! Ma dio mio, questi CRETINI che aspettano che la aprano e bloccano il traffico! Li ucciderei tutti!" Guarda com'è bella questa vecchia strada. E questo, che fiume è? Ah, il Serio. Giusto, siamo in Val Seriana. "Ecco, oggi è festa e il centro è chiuso, e non troveremo MAI parcheggio. Lo sapevo! Potevamo anche starcene tutti a casa, a questo punto!" L'ultima volta che sono stato qui non sapevo ancora di amarti. Avevo paura. Oggi meno. Come si cambia... "Ecco, lo sapevo, non c'è nemmeno un tabacchino aperto in questa città di MERDA. In tutte le altre città, è tutto aperto anche quando è festa!" Fumo un sigaro guardando i passanti, ti aspetto qua, vai pure all'automatico. "Oddio, ma è pieno di gente! Mai vista Gardaland così piena! Non c'è mai nessuno!" Ma è sempre piena Gardaland, che dici? "Oddio, io gli adolescenti li ucciderei tutti, sono INSOPPORTABILI!" Beh, lo siamo stati tutti, in fondo. "Ma quanto caldo fa?! E' INSOPPORTABILE! Cioè, io AMO l'estate e il caldo, ma ODIO sudare!" Prego?! "No, la Cocacola in bicchiere io non la voglio, e scusa! C'è disegnata la bottiglia, nel menù: io voglio la bottiglia! Ma scusa, se disegnano la bottiglia, io voglio la bottiglia!!" Vuoi proporre una gara d'appalto a tutti i bar di Gardaland per la tua stracazzo di bottiglietta?!?! "Comunque quando ero piccolo io c'erano giochi più divertenti! I migliori li hanno tolti man mano! Sono popo stupidi!" Già. Infatti questo posto rischia di fallire. Proprio. Anzi, popo. "Ah, stasera pensavo di dormire da te, se non è un problema..." Mah, vedi, è che ho da fare delle lavatrici....... 

Per fortuna che ti amo, se no sai quanti giri sulle montagne russe senza cintura di sicurezza!  :)